Madre triste, arrepentida, desolada, sin remedio 
Hola chicas, quiza mi historia les parecera rara, algunas otras quiza me veran como la peor de las madres (mujeres), pero me siento mal y tengo algo aqui dentro que no puedo contarle a nadie.
Tratare de ser breve y precisa. En 2006 yo tuve un novio, al que quise mucho, quiza ese fue el mejor tiempo de mi vida, el me pidio tener un bebe y yo acepte, quede embarazada, el se fue de viaje y en su país regreso con su ex. Volvio aca y se retracto de todo, ya no queria boda, ni bebe, ni nada. Yo tenia 21 años y sabía lo que queria para mi vida, no queria dejar las salidas, los viajes, la escuela, las fiestas, los chicos, las amigas, aborte y el y yo nunca nos volvimos a ver.
La pase muy mal todo ese tiempo, siempre recordando, siempre llorando, a veces arrepentida y otras victoriosa de haberme "librado", trate de disfrutar mi vida, pues para eso habia optado por no tener un bebe, fiestas, amigos, viajes, familia, etc.
En 2007, a casi un año de lo sucedido conoci a un chico, empezamos de novios, igual haciamos planes de vivir juntos, el dijo que no podia tener hijos, planeabamos entonces adoptar, lo amaba pero tambien veia en el todo lo que perdi con el chico anterior.
3 meses despues me fui a vivir sola, semanas despues supe que estaba embarazada, de momento mi reaccion fue no querer tenerlo, el me dijo que no me ayudaria a abortar, me prometio mil cosas, el era adinerado, lo amaba, me gustaba, en fin, era el sueño de cualquier futura mamá.
El se fue tambien de viaje, yo iba sola a mis citas de la doctora, en una de ellas, la doctora me dijo que el bebe se estaba desprendiendo, que por eso tuve un sangrado, me recomendo tomar Cytotec y volver al día siguiente para que me hiciera una limpieza. Yo acepte y de algun modo me senti librada. Cuando le conte al chico con el que compartia el depa me recomendo no tomar Cytotec sino hacerme direvto un legrado. Cuando voy con el doctor de su novia me hace el ultrasonido vaginal y ve que el bebe esta perfectamente bien, que ya quedaba en mi voluntad. Durante el ultrasonido yo vi a mi bebe inquietarse, esconderse de la maquina que estaba entrando a mi cuerpo y esa fue una imagen que se quedo grabada en mi mente, no podia pensar en que ese bebe se pondria asi si trataban de sacarlo de mi.
Durante unas semanas yo tenia la duda de tenerlo o no, pensaba en toda la libertad que perderia, no me sentia preparada, no queria perder mi vida. Pero tambien pensaba en esa imagen del bebe defendiendose, pensaba en lo mal que la pase despues del primer aborto, pensaba en que quiza este bebe era una segunda oportunidad. Mi mamá y mi hermana me insitian que no abortara, me decia que "que mala" que "que cruel" que como era posible, que no me preocupara, que ellas me ayudarian, que mi vida no tenia por que cambiar por que ellas siempre estarian dispuestas a ayudarme y velar por ese bebe. El padre lo mismo, que nunca nos faltaria nada, que el siempre habia anhelado este hijo.
Total decidi tenerla, el padre y yo nos separamos cuando ella tenia un mes, nunca lo he vuelto a ver. Entonces la familia feliz y nuestros planes se vinieron abajo, Yo ya me habia hecho a la idea de una vida de casada y por lo mismo no me importaba renunciar a mi antigua vida fiestera, viajera y amiguera.
Ahora me he quedado sola, mi madre a veces me la cuida, cuando tiene tiempo y no sale con su novio y si me la cuida es con condiciones, siempre preguntandome a que hora regresare, no termino de cruzar la puerta y ya empieza "la niña ya tiene hambre" "ya bañala ya tendria que estar dormida, estas no son horas para un bebe de estar despierto" cuando mi reloj marca 10 pm. Si quiero salir y dejarsela de improviso es un suplicio, me la cuida con caras, malos modos, excusas previas. Siempre diciendo que no soy dueña de su tiempo, que no me olvide que ya tengo una hija y la vida no tiene que ser como la llevo yo. Cuando para ser honesta no salgo ni dos veces por semana. Paso la semana trabajando y en casa y cuando salgo es casi siempre un par de horas, raro cuando salgo de fiesta y si salgo con un chico es cuando mas exigente se pone ella. Y de esas una o dos que salgo es un desastre pedirle que me la cuide. En un principio la bebe dormia con mi mamá los fines de semana y eso era para mi un alivio despues de la tension toda la semana. Ahora ni eso. Mi hermana igual, le tengo que suplicar que me la cuide y si lo hacen ella o mi mama, no dejo de sentir que lo hacen mas por compromiso que nada, a mi hermana le he dado hasta 10usd por un par de horas y ella los acepta y cuando la llega a cuidar y no le doy nada pone mala cara o desde antes dice que tiene que salir, igual mi madre. Siempre diciendo "yo no la pari" "yo no la eche al mundo" "para que abres las piernas?" "esas son las consecuencias de no cuidarse" (yo no me cuidaba por que el tipo ese dijo que era esteril) "que no se te olvide que ya no puedes hacer tu vida como antes" En resumen todo lo que prometieron se fue a la basura.
Me siento increiblemente mal, veo mi vida pasar, sola, encerrada en mi casa con una bebe que llora y hace desastre en la casa todo el día, cuando yo soy amante del orden y el silencio, cuando la dejo en la escuela siento un alivio y a veces desearia nunca más volver por ella, cuando llora sin control, cuando desordena todo quisiera salir corriendo y nunca más volver, veo mi vida arruinada y sin salida, cuando quiero salir de improviso y trato de dejarsela a mi mama y ella no quiere cuidarla quisiera morirme, quisiera huir y nunca volver, no saber nunca mas de esa niña. Cuando veo a mis amigos en su vida, cuando veo lo bien que la pasan solos me siento como una fracasada, como una idiota que se dejo llevar por personas que al final se lavaron las manos y se hicieron a un lado dejandome sola, completamente sola, como mi madre me lo ha dicho que estoy, que me imagine que no tengo a nadie, que asi es mi vida ahora. Que me olvide de mi vida anterior por que eso nunca más podra ser.
Cuando veo a las solteras siento rabia, impotencia, envidia, odio, por que yo no puedo ser como ellas. Cuando miro a mi hija siento culpa, dolor, amor y a la vez arrepentimiento y yo la amo, pero no como debiera, no como una madre entregada ama a sus hijos. Daria lo que fuera por volver al ayer.
Ahora cuando conozco un chico y se entera que tengo una hija es como decirles "alejate de mi" cosa que no me pasaba antes. No tengo por que mencionarlo pero es importante, yo soy guapa, los hombres me miran en la calle, antes me rondaban montones y ahora, que soy madre, todo eso se esfumo, a pesar que quede poco mejor fisicamente lo que era antes. Pero yo me siento fea, poco atractiva, indeseable, con estrias y con una hija!!!!
Tenia un chico que desde hace dos años teniamos futuro, el estaba en su país, yo en el mio y jamas le conte ni que tuve novio y menos que tuve un hijo, el vino la semana ante pasada, no se lo pude confesar, ahora que el se regreso a su tierra se lo he dicho y el no quiere saber nada mas de mi, no por mi hija, sino por ocultarselo todo este tiempo y dejarlo ilusionarse, besarlo, abarazarlo, hacer planes, cuando el ni se imaginaba la situacion.
No se que hacer, jamas podria dar en adopcion a esta hija, no tengo corazon para eso, nunca podria preguntarme en donde esta y por que se que algun día estare lista, pero no hoy. Me siento muy mal, fracasada por que todos mis planes se fueron por un tubo. No podre ir a viajar y vivir por el mundo como queria, las fiestas son contadas, ni siquiera puedo fumar en mi propia casa!!!!! Mi cama ya no es solo para mi, mi dinero, mi tiempo, mis noches, mis horarios y no se que hacer!!! Quiza deba buscar ayuda, ni mi hija ni nadie tienen la culpa. Pero hoy veo que si no la hubiera tenido seria seguramente mucho más feliz..
Me siento como en una carcel, sin salida, sola, sin moral y con el autoestima por los suelos. Ahora todos hacen su vida mientras la mia se detuvo. Quisiera irme y nunca más volver. No dejo de pensar en como hubiera sido si hubiera abortado y no dejo de verlo como la oportunidad que perdi. Mi madre pasa el tiempo diciendo que soy una tonta, una mala madre, cuando se enferma la bebe dice que es mi culpa, que soy una mala madre, una irresponsable, una tonta.
Paso el día con el pasado en la cabeza, anhelando mis tiempos de libertad, me dicen 2006, 2007 y quiero llorar por que es un tiempo que se ha ido y que se que jamas va a volver. Respecto al chico al que le oculte la verdad se que lo he perdido para siempre, no por tener un bebe, por mentirosa!!!!!
Necesito un consejo por favor!!!!!
Dom Mar 16, 2014 5:11 pm por 
